Маленький динозаврик

Данная заморочка посвящается сисадминам и кабельщикам...

Всем нам рано или поздно приходилось заниматься сексом в особо извращенной форме прокладывая кабель
под подвесным потолком. Да да именно это гребанное перекидывание проводка от одного открытого лючка до другого...
Но в конце концов на улице уже 21 век - пора попытаться догнать этот самый всеми нахваливаемый технологический
прогресс с подлой целью облегчить себе любимому жизнь и работу.
Итак, берем (или занимаем) наличность в размере 1500 деревянных из них:
за 1300 покупаем радиоуправляемую модель танка в моем случае sherman (в типоразмере 1/30) см фото
за 80 покупаем фонарик налобный о четырех светодиодах
за 50 катушку капроновой нитки

Отвертка кусачки паяльник и термоклей у нас, разумеется, уже имеются (ну а как без любимого инструмента то).
Притащив все эти покупки домой (да да именно домой а не в офис) идем в ближайший магазин и добавив к оставшейся сумме стотку покупаем пиво (ну теперь понятно почему тащим не в офис?).
Открываем первую бутылку и безжалостно раскручиваем модель, далее насладившись зрелищем его кишок, откусываем все провода, идущие к башне и фонарям.
ВНИМАНИЕ!!! запоминаем контакты, к которым подключались фары.
Открываем следующую бутылку и разбираем фонарь с особой жестокостью и цинизмом впрочем сохраняя плату и светодиоды в относительной целости.
Лепим термоклеем плату со светодиодами, к передней части получившегося монстрика и припаиваем на контакты света.
Открываем еще бутылочку перекуриваем сигареточку…
Берем жесткую проволоку и изогнув ее вокруг катушки относительно собственной больной фантазии крепим к получившейся конструкции (в моем случае в отверстия от крепежа верхней части танка).
Ставим изделие на зарядку, и спокойно допив пиво, ложимся баиньки
При протяжке кабеля открываем лючок, крепим конец нити и поехали, после прохождения дистанции вынимаем изделие, к хвосту веревочки привязываем провод и ву-а-ля...
Особо замороченным предлагаю оснастить изделие беспроводной видеокамерой и монитором типа видионяня...


если понравилось, то от благодарностей и пива не откажусь ;-)

























P.S. проводочек из под изделия - потому как он на заряде стоит а грузик на конце веревочки просто для приколу

Вот такой спокойный тихий вечер порока и греха...

Жил был бродячий беспризорный пес – почему бездомный спросите вы – да потому что не было у того пса дома. Очень долго не было. Но вот в один прекрасный день нашлась добрая женщина, которой этот пес очень понравился. Так как женщина была очень добрая забрала она его к себе домой.
Стали они жить вместе.
Очень скоро никто, глядя не него, не узнал бы в нем бывшего бездомного пса.
Пес любил свою хозяйку, приносил тапочки лизал в нос гавкал на чужих и всячески выказывал свою собачью любовь. Женщина видимо тоже пса полюбила – хотя кто их разберет этих женщин?
Закончилось все совершенно нежданно…
Однажды хозяйка сделала псу очень больно – не со зла сделала – как говориться «так получилось». И вдруг пес огрызнулся. Ему было на столько больно что он сам не понимая того укусил женщину… И она выгнала пса обратно на улицу… Хотя и прожили они по собачьим меркам очень долго.
Я часто вижу этого пса возле ее дома. Он воет ночами, не давая людям спать. Он подкарауливает уже теперь бывшую хозяйку в подъезде и просительно заглядывает ей в глаза. Она лишь отворачивается. Пес рад искупить свою вину, но женщине он уже больше не нужен. Без него ей оказывается проще. Не нужно выгуливать кормить, да и шерсти в доме не стало. Соседям и знакомым она объясняет свой поступок тем, что укусил раз, укусит и еще… Странная отговорка, на мой взгляд – ну да я ей не судья.
Пес? Пес, похоже, перестал верить всем людям скопом. Раньше был милый и общительный – теперь рычит и дыбит шерсть. А в глазах у него беспросветная тоска…
Люди, почему мы бываем настолько жестоки?
И почему забываем, что в ответе за тех, кого приручили?

В форуме о приеме на работу:

Соискатель:
"Мне 21 год я важу машину с 8 лет права всего 3 года но я провизу лучше и быстрей чем многие. У меня средне техническое оброзование, но я уверен что интелектуальный уровень у меня больше чем у многих кто тупо заплатил лаве и попал в институт. всего привык добиваться сам если заинтересует пишите. Если нет желательно ответ тоже !"

Работодатель (Ген-Дир Z-NET):
"не важу, а вожу (водить)
не провизу, а провезу (везти)
не средне, а среднее
не оброзование, а образование
интеллект с двумя Л
запятыми Вы не привыкли пользоваться вообще?
стилистика вообще ужасна
Наша вакансия подразумевает, что сотрудник будет не только крутить баранку, но и выполнять функции помощника руководителя. При этом может возникнуть необходимость что-то написать, составить какой-то документ.... Судя по тому, что Вы делаете в слове "хер" три ошибки, Вам стоит все-таки подумать про желательность учебы в институте. Но мое вот это сообщение вызовет у Вас только негативный отклик, так как у Вас возрастной период, когда сильно развит юношеский максимализм и уверенность, что все остальные вокруг придурки и не знают, что хотят, а Вы голубой и пушистый, но Вас не ценят."


На мой совершенно непредвзятый взгляд - их учителя русского языка и литературы должны, как порядочные люди - выйти в чисто поле, прижаться лицом к стенке и пустить себе по пуле в лоб...

Вот и пришла та самая прекрасная пора очей очарование... Может, конечно
и прекрасная может и очарование чих то там очей, но меня, похоже, это не
коснулось. И так каждый год - иные вопят, не помня себя - какая красота -
вы только посмотрите, как прекрасна природа в своем увядании... Маразм!
Интересно, что может найти человек красивого в смерти? И неважно, чья это
смерть природы или белой акулы... Смерть штука конечно занимательная
встречались мы как-то на днях... Повторять сию встречу еще лет 50 я не
намерен... По крайней степени по своей воле. Что-то в этой леди с косой есть
неправильного - некрасивого да и страшного, в конце концов...
А нынче представьте, красиво умирает лес - тот же нонсенс, как и посмотри
как изящно умирает бабушка с гладиолусами не иначе инфаркт...
Хотя весьма вероятно, что есть люди коих сия старушка действительно
порадует от всей души... Ведь есть же те, кого восхищает осень.
Ну а я, пожалуй, забьюсь под теплый плед налью себе кагору, и буду тосковать о лете - с жарой и комарами...

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
McDonald's - не ресторан.
Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка.
Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней".
Купленного кота не называют человеческим именем "Паша".
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэбистов, берете "друга" в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата "Калашников 5.45". Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего "друга" висит на волоске, здравый рассудок берет вверх.
Вы посылаете ее на х..й, попросив братву, ментов, гэбистов оставить ее в разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку.
Девушка кинула и "друга", найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
Вас поимели морально и физически.
Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички.
И это действительно так!

Не далее чем вчера часиков в десять вечера окончательно отупев от работы, решил я испить кофейку. Задуманный кофе сварен, налит в чашку. Вне себя от гордости за содеянное, ползу в комнату, с тем самым кофеем в руках. Сейчас, сейчас я его испью неспешно и с великим кайфом. Вот прям сейчас…
Телефонная трель. Ставлю кофе и минут десять втолковываю приятелю основы сетевой безопасности. А так как подобное сотрясение атмосферы невозможно без сигареты – разумеется, вылезаю на балкон. Договорив, вспоминаю – я же хотел кофейку. Ну, раз хочется не надо себя сдерживать. Наливаю чашечку и бреду в комнату. Сейчас, сейчас в кресло и наслаждаться. Вот сейчас до кресла дойду…
Звонок в дверь. Ставлю кофе, и негромко матерясь, иду открывать. На пороге соседка. Я извольте слышать, музыку громко включил. Старательно сдерживая порыв послать милую старушку к Билу Гейтсу, объясняю, что музыка не у меня, а у соседа день рожденья отмечают. Разобрались вроде. Прихожу на кухню. Да я ведь кофе хотел. Сварил, налил, иду в комнату. Сейчас, сейчас я его медленно смакуя, буду пить, и наслаждаться его чудесным вкусом…
Сажусь в кресло и … Ну да именно так!!! Вижу перед собой три чашки кофе разной степени холодности… Докатились! А может это уже склероз?